sábado, 30 de abril de 2011

anoche...


Rayana vino a la casa antes, tomamos cerveza y afuera... caminar... el metro, gente, azul, verde y coral... ... la estación es tan grande que ella siempre se pierde (va todas las semanas y aún así se pierde...) Llegamos. Mateo esperaba ansioso como siempre... el concierto argentinos y brasileiros.. los últimos parecían los "beach boys" de brasil. Terminó. El Memorial de Latinoamérica es alucinante, cuando lo visito sigo con la boca abierta, Niemeyer... las formas curvas, concreto, metal y vidrio... Se rompe la taza y cada quien pasa su casa. Me quedo sola.

Es la primera vez que regreso desde allí en bus, hablo con una chica en la fila, me da su nombre y dice que la busque en facebook. Suben dos chicas más jóvenes y con minifaldas más reducidas... van para una calle que conozco pero no las conozco. Les doy indicaciones para llegar allí, todas bajamos en la misma parada. Al fin la Paulista.. las chicas jóvenes salen corriendo del bus. Sigo caminando y Darth Vader pasea con unos soldados. La gente grita y el tráfico se para en un suspiro. Camino, la augusta. Camino, la gente. Camino, la noche. Camino, la nada. Las putas de la esquina me ven pasar por esa calle solitaria. Hay unos clubes en la bela cintra que sospecho que son puteros. En fin, llego a casa.

jueves, 28 de abril de 2011

new sensation...

en fin... la vida sigue.. y por su puesto mi adicción por el cine ... ahora estoy viendo "THE BORGIAS" y como me gusta escarbar... estaba viendo como los capítulos fueron escritos por Neil Jordan (uno de mis cineastas favoritos)... así que me siento como un perro con un delicioso hueso de puerco... jajajajajaja...

"algunos están parados en las cloacas...

y otros están viendo las estrellas"

es una de mis frases favoritas de Wilde. Al leer el texto del colocho me recordé mucho de porque algunos permanecen en ese país que a distancia pareciera "putrefacto". En Guatemala reina el eterno desencanto. Es muy extraño, pero allí uno se hunde en ese "humor" de "desolación". Y es cierto como bien menciona él no es sólo la post-guerra, es el cúmulo de muchas cosas y tal vez para algunos demasiadas.

En lo personal ver a desde acá (a distancia) Guatemala me trae al paladar el sabor del dolor. Eso es mi ahora. Espero no ser otro cerebro en fuga pero espero ser a su vez ser un cerebro encontrado, reconocido y recibido. A la fecha Guatemala no me ha dado eso. A manera de ser subversiva quisiera quitarme la bandera y ponerme el escudo de quien a bien tenga recibirme, si me reciben y florezco ¿por qué no? Ese es mi ahora.

Pienso en el síndrome de aquellos que se fueron, recuerdo la entrevista de Juan Luis Font (Colección Pensamiento CCE no recuerdo si es el primer o segundo volumen) y es inevitable no rememorar, de manera clara, el profundo sentimiento de culpa de haber "salido". Puedo dar testimonio que nunca se sale y a ello agrego que Guatemala se lleva en la sangre.


lunes, 25 de abril de 2011

sueño con serpientes...

anoche con soñe con guate... el sueño era blanco y negro. el color estaba ausente.. caminaba por unos túneles donde unos poetas hacían una especie de exhibición de sus trabajos. no había nada mío allí. creo que yo era la única cosa mía allí.

sentí sus miradas y de pronto me sentí el extranjero.

había alguien que me seguía por el tunel, era ezra pretendiendo no verme. se acercó para divisar lo que yo había escrito en mi espalda. pero rápidamente se apartó de mi. salí del tunel para adentrarme al resto de la noche.

domingo, 24 de abril de 2011

rio...

a la fecha he visto RIO dos veces... y me he divertido muchísimo. son películas para niños que los adultos podemos disfrutar...

domingo de pascua...

ayer visité el memorial de América Latina y una extraña soledad entró en mi. es muy extraño estar afuera de todo lo conocido. esa perspectiva puede ser dolorosa y por ello renovadora.

hoy después de la misa de pascua recordé mucha de la mitología maya... el sol y su travesía por la noche en el inframundo. esa idea me llevó de la mano por muchas noches... hoy se siente de noche, pero como bien dijo el padre en la misa, después de la noche de nuevo sale el sol.

la pregunta está en la mesa ¿qué necesita el corazón para esas travesías? ¿qué accesorios pondremos en los baticinturones? ¿qué tenemos que dejar atrás?

viernes, 22 de abril de 2011

el centro...

amor el centro.. ¿qué hacía en los suburbios? mudarme ha sido de las mejores decisiones... no me arrepiento. aunque, confieso, que si se percibe el halo de inseguridad al caminar por la calle ...

creo que debo desarrollar nuevas habilidades urbanas uuuuuu.. el equivalente a nuevos accesorios para la barbie o batman (esté en plena libertad de elegir la mejor analogía de acuerdo a sus preferencias sexuales)...

aún no estoy en el centro centro centro... mi ambición es vivir en san bento... pero para eso tendré que digi-evolucionar a wolverine o algo así... mientras tanto este pequeño barrio se siente de lujo... hay bares cerca, un super al final de la calle (traen las compras a casa sin costo adicional) y una panadería en otra esquina... es como el sueño de jane jacobs...

afuera...

los sonidos del bar junto al edificio se van colando por la ventana. canciones de depeche mode de los ochenta. las mismas canciones todas las noches. hay gente por las calles caminando hacia su casa o paseando con sus perros. el murmullo de conversaciones se va colando en la nuestra. tal vez para otros ésta decisión habrá sido apresurada, pero esta noche parece la correcta.

jueves, 21 de abril de 2011

compartir

hoy hablando con ana cristina me planteo esto: ¿hasta donde es bueno compartir?

creo que en ella encontré un espejo, tal vez el mejor de todos los espejos...

en realidad hay cosas que deben dejarse dormir en el silencio. espero que el tiempo me vaya dando la pauta para hablar oportunamente...

mientras tanto, disfruto de verme a mi misma en ella. mientras tanto, heme aquí jueves santo en esta ciudad, que después de 2 meses, sigue siendo nueva...

afuera ... .. .

hoy recibí mi primer huevo de pascua. confieso que esperaba comprarlo hasta el viernes... para que los precios paulistas fuesen más "accesibles"... pero resulta que al regresar de otra oda a la gula en libertade... encontré un huevo de pascua en mi almohada...

¡mañana... más chocolate!

una amiga me dijo que si se puede comparar esta ciudad a los huevos de pascua... debo decir que aún no me atrevo a apoyar el vedecto... siento el veredicto demasiado duro... y para mí, demiasiado apresurado.

martes, 19 de abril de 2011

al pasar...

el olor de la grama recién cortada invade los sentidos. el sol cae sobre todo sin piedad. consume los campos húmedos y al pasar se puede sentir el agua que se evapora del verde intenso, inmerso en el paisaje gris.

una sola caída...



Blanco y negro.
Triste y alegre.

Esos son los recuerdos de mi bisabuela. Ella era una muchacha de pueblo de frontera que se casó con un mexicano. Muchos años después aún escuchaba rancheras y veía todos los filmes de la "época de oro" del cine mexicano. Es por eso que recuerdo muy bien toda esa música... hay veces que las rancheras son tan acertadas...

lunes, 18 de abril de 2011

creo en dios, porque creo en mí...




difícil no creer si él, como yo, posee una naturaleza polarizada:
una frida que ama, da, nutre, construye, planta, cosecha, crea, escribe, dibuja, habla, sueña.... otra frida destruye, odia, desea, arrebata, cae, bebe, rompe, miente, roba, mata, ambiciona, golpea, pelea.. y así... la constante búsqueda del equilibro nos deja la dualidad. el bien y el mal. sin uno no existe el otro. porque de la luz más brillante nace la sombra más espesa. se escurre por los lugares más recónditos del alma, para aguardar por el momento más oportuno o mejor aún... el inoportuno.

un corazón...

gracias...

nunca te agradecí lo suficiente que accedieras a tener un último encuentro. las circunstancias eran muy distintas a cuando nos vimos por última vez. los dos somos hoy muy distintos de aquellos niños que alguna vez compartieron besos resguardados por la noche.

esos eran días grises para mí, vivía una tristeza inmunda por la traición, no admitida, de mi ahora ex-compañero. era una muerta viviente. fue entonces cuando decidí escribirte, fue entonces cuando te pedí vernos. muchas cosas en la mesa. ya era otra cosa "lo nuestro". ya tu traición era agua bajo el puente.

tenías razón, este viaje fue huir de mi relación. simplemente no supe como terminarla frente a frente. fue hasta hace unos días que lo hice. ahora sólo me queda la soledad. heme aquí triste de nuevo. hoy la idea de vernos es remota y tal vez hasta imposible.

te he buscando en cada uno de mis amantes y me he topado con otras personas. es la añoranza de una profecía que no fue, porque alguna vez pudimos habernos quedado juntos.

esta es la historia que cuenta la palma de mi mano derecha: una hija y un esposo con el que estaría hasta que la muerte nos separara. es destino es así: mutable. hay veces que en un día vivimos "años", hay ocasiones donde un siglo se nos va en un parpadear de ojos.

así que gracias: por el encuentro en sophos, por la copa de vino blanco, por el libro de saramago, por leer entre líneas mi tristeza, por acompañar la inmunda soledad de esos días grises y por seguir siendo mi alma gemela.

domingo, 17 de abril de 2011

este corazón...

a veces insensato, a veces sabio... muchos han intentado contenerlo con las manos.

¿cómo cabe la inmensidad en una palma? ¿como se puede contener una fuerza de la madre tierra? ¿como el dolor convive lado a lado con la pasión por la vida?

aguas agitadas. aún no he nadado en lo profundo. aún no he llegado al límite de su totalidad. me hace falta escuchar el canto de sirenas.

saltar...

no hay red abajo, ni paracaídas en mi espalda... simplemente el vacío. la gravedad me conduce. la inmensidad me llama. esto es la libertad y el suelo otra puerta hacia ella.

las cosas malas pasan...

y es toda la parafernalia religiosa la que inculca la insulsa idea que las cosas malas le pasan a las personas malas... uno lucha por ser bueno y cuando las cosas malas pasan esa lucha parece vana. las cosas malas simplemente pasan, pasan porque pasan. no hay razón, sólo hechos.

hoy, la caminata dominical estuvo llena de esas reflexiones. A veces la cabeza y el corazón simplemente deben de llegar a un acuerdo por el bien del resto del cuerpo.

la flor abierta...

hoy al hablar con rayana me di cuenta que en realidad cuando uno habla, habla para sí mismo. Por eso los diálogos con los demás son tan preciosos. Es así como uno llega a conocerse mejor a si mismo. Yo no lo hubiera creído, pero esta semana fue tan importante precisamente por eso. Hablé con muchas personas, pero en realidad hablé mucho conmigo misma...

he viajado tan lejos para encontrarme a mi misma...

y el reflejo del espejo fue brutalmente honesto, como yo. Aún la vida tiene la capacidad de sorprenderme. Ella... tan hermosa y compleja: la vida. Ella, mi elegida.

Ayer Ana lloró al contarme su historia y fue allí, en ese pequeño apartamento, cuando me di cuenta lo poco que he llorado por lo que vale la pena llorar. He derramado lágrimas por las cosas más estúpidas. Es hora de llorar por aquello que merecer "ser llorado".

No fue hasta hoy que pude llorar un poco. Es ese mismo dolor y esa misma herida. Es la "horfandad". Es todo, es la vida. Ella, que se posa sobre mí de un día para otro. Ella que me inspira y promete un oasis al final de ese desierto. Cada vez que llego al horizonte donde tendría que estar el oasis prometido me doy cuenta que está más adelante.

Y así dialogamos ella y yo. Ella me pone la zanahoria delante y yo continúo. Aunque sepa que la zanahoria cuelgue de una vara larga. Aunque sepa que nunca la voy a morder.

viernes, 15 de abril de 2011

el tiempo...

y todo lo que pasa en medio... entre tanto.. mientras.. durante... y nada... hay días que sólo transcurre como deslizándose entre nuestros dedos. hay veces que el silencio grita su palidez, rompiendo las capas invisibles que estimulan nuestros tímpanos...

martes, 12 de abril de 2011

una pregunta nunca es una pregunta...

para mi, al menos...

una pregunta trae otra respuesta y no es la obvia...

¿puedes ser honesto? esa es la pregunta detrás de la pregunta.


the white ribbon...




llegué a casa y ví en la puerta dos cds.. uno era "laberinto de pasiones" (era una devolución de un préstamo) y la otra era una película de blockbuster... "das weisse band" la curiosidad me hizo ponerla en seguida...

debo decir que me quedé impresionada por su calidad, me encantó el uso de los silencios, la lentitud... una narrativa muy ingeniosa y además el misterio.

el filme no habla de manera literal, deja eso al lado para que el espectador pueda deducir por si mismo. el listón blanco nos enreda y no nos da una respuesta clara, simplemente empuja nuestras deducciones hacia lo infinito...

recomendable...

la lluvia

y el verde opaco de los suburbios. algunas casas emiten luces cálidas, pero pronto la noche las va devorando, una a una. Sólo quedan las gotas gordas y pesadas que retumban en los tejados...

la mala...

domingo, 10 de abril de 2011

good old bob...

estaba pensando en mis X... si... aquella gaveta de los archivos equis y tal vez la única cosa que tienen en común (a parte de mi persona) es que a cada uno le he asignado una canción de bob dylan... es un ejercicio de memoria interesante...


Ya lo informal y lo demás pues tiene otras canciones pero no esa constante, ni ese privilegio...

the triumph of a heart... medúlla..


Escarvando me encontré con medúlla.. uno de mis discos favoritos. Lo compré cuando vivía en Flores y recuerdo que junto con él compre mi primer disco de Miles Davis. Tal vez esas son las constantes de mi vida.. música, libros y películas. Amo cuando se combinan las tres...

Al convertir los wma a mp3 y después a mp4... empecé a recordar muchas cosas de mi misma. Al final es lo único que tenemos. Esos discos que compré están ahora guardados en una caja (espero)... lo único que me llevo son esos gratos momentos y el recordarme las cosas esenciales de mi ser.

Anoche, mientras el concierto de U2 estaba en pleno auge pensaba en eso. La vida se convierte en una exploración continua de nuestro ser, al final tal vez si es como dicen los budistas, es un sueño y simplemente flotamos en él.

sábado, 9 de abril de 2011

te conozco ahora mejor patria...

tu eterno desencanto y terrible desenfreno. porque adoramos a los muertos. porque esa necrofilia es pesada y patética. porque todos hemos huido de ti: madre, hermana, amante... porque no quiero voltear atrás y ver la inmensidad del dolor que se queda contigo y el rastro de aquello que me aqueja y que llevo conmigo.

abrí los ojos

y me encontré sin vendas. mi piel estaba cubierta de una capa roja metálica. era la sangre endurecida de una herida que quise imaginar leve. fue en el silencio donde encontré la gravedad de mi parecer y la profundidad de la daga.

el día ausente de color...

y el tiempo parece ahorcar a los árboles para que suelten sus hojas secas. El viento violento arranca las hojas pálidas. El silencio, la ausencia y la soledad. Una paz inaudita que deja la piel fría. La conciencia, saberse nacido de nuevo y saberse muerto de pronto. Porque atrás de mi yacen los cuerpos sin vida de todo cuanto he vivido y todo cuanto he muerto.

lunes, 4 de abril de 2011

domingo, 3 de abril de 2011

una ofrenda..

salí a reunirme con marta. llevé lo mínimo al encuentro. estando en la paulista empezó la lluvia. caminé, caminé y caminé... algunos buscaban refugio en los edificios de oficinas vacíos... en el camino me topé con un puesto de información turística y pedí un mapa.

al llegar al centro cultural me di cuenta que había dejado tirada la funda de mi sombrilla. siempre las pierdo. los relojes, los ganchos de pelo, los lapiceros y las sombrillas. no uso reloj por eso, me di por vencida cuando el último se arruinó (sin explicación a mi parecer) al tercer día de usarlo... meses después alguien lo vio se lo puso y funcionó. lo regalé entonces.

en fin... dejé algo de mi en esta ciudad. esta es la ciudad de la eterna menopausia, está fría o caliente... las calles vacías o inundadas de gente, agua, carros.. algo. siempre rápida y peligrosa... siempre extremos...

el teatro infantil fue divertido. de nuevo afuera y de vuelta a casa.